EL BUSCADOR DE DIAMANTES

Se llama Pedro. Es asturiano y a primera vista ya te das cuenta de que es buena gente. Le conocí en la puerta de un convento de trinitarias de clausura al que yo iba a ver el claustro del siglo XVI y él a pedir un bocadillo. Se lo pusieron grande y de salchichón. A mí no me dejaron ver el claustro.

Me dí cuenta de que sabía lo que se hacía cuando contestó a la monja por el telefonillo ..."sin pecado concebida"...

Después de repartirnos el bocadillo, le invité a tomar unos calamares y una cerveza. Lleva 2 años en la calle, ruleteando, venia de Bruselas pasando por Gerona y se dirigía a Asturias.

Impresionaba su elegante porte, con pelo y perilla canosa y su ropa impecable y juvenil. Había vuelto hace unos años de Venezuela donde fué de joven y empezó buscando diamantes y terminó de terrateniente arruinado por unas inversiones mal hechas en periodo de crisis y de corrupción.

Ha trabajado de marino bronco en petroleros, de vigilante, de linotipista , de camionero , de...no recuerda bien y cuando vinieron tan mal dadas se juntó con otra gente y atracó. Recordaba con añoranza un rifle que tuvo que vender. Pasó por la carcel , cometieron el gran error de robar un coche a un policía y lo encontraron lleno de "material".

-¿Droga? pregunté

- No, armas.

No ha matado, a pesar de haber sobrevivido a miles de peleas. Se lo confirmó un psicólogo que le estuvo tratando, "tienes un freno que te impide llegar al final", le dijo y él recobró paz.

Cuando llega a una ciudad lo primero que hacer es ver sus museos y sus bibliotecas. Va leyendo libros a trozos y a espacios. Su pasión es la arqueología y la cultura fenicia.

Es un autentico doctor en la historia de Pelayo y la reconquista, dice que en realidad a Pelayo se la sudaba españa, pero el musumán se había llevado a su hermana y eso le hacía terrible y vengativo.

No vota, pero se define de izquierdas y una de las cosas que mas le fastidia es que entre sus compañeros de la calle no existe conciencia de clase, votan a la derecha.

Su esperanza de futuro es dar "el golpe" y vivir de las rentas, entretanto seguirá conociendo el mundo , leyendo y pidiendo bocadillos en los conventos, sin renegar de su suerte.

Cuando nos despedimos deseó que cuando nos volvamos a encontrar ojalá esté ya forrado y pueda pagar él los calamares.

Suerte, Pedro.

FUTUROS DIFUNTOS

Sintieron una exultante embriaguez cuando dieron por muerto a quien regía con mano férrea sus vidas. Esto les indujo a creerse dueños de sus destinos.
Sin embargo, el júbilo fue fugaz y ahora un miedo implacable los atenaza. ¿Quién vendrá ahora a regir sus vidas? Nadie se presenta para ocupar el lugar vacante. A nadie parece importarle su suerte. En su reclusión crecen los rumores, los supuestos, las mentiras, las inquinas...todos se reprochan, todos se traicionan.
No tardan en usurpar el lugar que tuvo el ausente para aparentar normalidad ante el mundo. Disputándose ferozmente el mando. Se crean bandos por ocupar el poder vacante, la despensa, el aparatoso altavoz que preside la altura y que es el contacto con el mundo exterior.
Hay quien augurando catástrofes apocalípticas, desentierra muertos para venerarlos como reliquias; quien lee proclamas incendiarias, para instaurar su propia tiranía. Todos esperan el fin inminente. Pero mientras tanto demoran en inútiles cavilaciones, delirios que la vanidad engendra y vicios que los instintos propugnan instaurar como leyes.
En su aislamiento los recluidos juegan a ser los dueños de sus vidas, a ser los propios médicos de su locura. Fantasmagoría de reyes, bufones, héroes, y profetas...
Nadie llevó la noticia hasta el recinto sombrío del manicomio que fuera, como dentro de sus tapias, el mundo se desangraba en la misma guerra.

http://www.lazaranda.net/

EXTRACCIÓN DE SEMEN DE PORCINO

Es lunes! La esperanza de llevar una vida de rentista que albergaba durante el fin de semana se terminó. Se termina todos los lunes. Uno tras otro. Tenazmente. Hay que volver a trabajar. Aunque siempre hay quien lo tiene mas chungo. No me imagino empezar la jornada laboral y estar las 8 horas completitas haciendo pajas a cerdos de pata negra.
Pues si señor@s, hay trabajadores que lo tienen que hacer, me lo contaba el otro día un Ex-Extractor. En cada eyaculación los cerdos de pata negra segregan medio litro de semen . Medio litro de semen en un cuarto de hora. Un cuarto de hora dale que te pego hasta que el pata negra termine, sin prisas, no vaya a ser que se estrese y luego salgan agrios los jamones. El Extractor de semen sigue unas normas de higiene exquisitas, ropa de quirófano esterilizada y obligatoriamente antes de vestirla ducha antiséptica .
El Extractor de Semen aguarda al cerdo en una habitación con un plinton en medio. El cerdo en cuanto ve el plinton se pone como loco y se acuerda (imagino) de pajas previas. Lo monta excitado y babeante y es entonces cuando nuestro querido amigo El Extractor de semen le agarra la polla estriada (con perdón) y a esperar el medio litro de oro blanco.
Lo de que el pene sea estriado , tiene su aquel. Se ve que la vagina de la cerda también es estriada y en la cópula se produce un machimbrado, o sea la cerda está a tornillo el cuarto de hora para que no se vaya y se quede la cosa a medias.
Lo que me queda por averiguar es como les enseñan a los cerdos a ponerses cachondos e ir como locos cuando ven un plinton...
¿Alguien puede ayudarme?

Moraleja : nunca lleves un cerdo al gimnasio.
http://www.youtube.com/watch?v=YTq6V-pqUTs

PIROPOS

Las cosas estan cambiando.

Ayer tuve una cena , cenamos y luego en tropel fuimos a bailar. No sé que constelación o fase lunar disfrutamos, pero las chicas ligamos un montón, los hombres hacían corrillos para escucharnos, notábamos miradas pícaras en todos ellos y nos sacaban a bailar, oye, como antes ....
Estaba yo reposando el último baile con un chavalito, majo y un poco montuno, cuando mirando el alrededor descubrí su mirada insinuante. Vestía de azul marino y solo la mirada delataba su picardía. Me susurró si quería bailar, agarrándome de la mano e inclinando un poco el tronco hasta alcanzar mi oido con su boca. Casi sin pensar me levantó facilmente de la silla como impelida por una fuerza sobrenatural.
Bailé como si supiera. Me acercaba, me alejaba, me daba la vuelta, se agachaba, me hacia pasar bajo su brazo, yo no podía creerme que alguien me estuviera llevando tan bien, gracil, liviano, sin esfuerzo, mirándome a los ojos.
Cuando acabó el baile, sin soltarnos todavía de la mano, me acerqué a su oído y le dije con los ojos como platos y el corazón a mil , como me habia impresionado lo bien que bailaba, que hay poca gente que lo haga tan bien y mas con alguien que no sabe bailar muy bien como yo.
Y él mirándome profundamente de nuevo, sin soltarme de la mano, se acercó y con su voz grave y modulada, esa que hace vibrar el dentro me contestó:
- Si...yo bailo bien...pero ...a tí ...te sientan muy bien las gafas.
Me besó. Sin tornillo.

Yo todavía sigo sin palabras.

ROUCO VARELA, EL INQUISIDOR.

Lo he leído en el blog de Angus, me ha sobrecogido y hasta sin pedirle permiso lo trascribo literal. No se puede hacer mejor.

Veréis el Arzobispo de Madrid, Monseñor Rouco Varela, resulta que tiene cerca de ocho millones de euros en uno de esos fondos que sólo tributa al fisco en un uno por ciento gracias a Dios. Sí, como lo oís, él mismo, que por su condición está obligado a hacer voto de pobreza, como el resto de la curia vaticana, como el propio Benedicto que gusta tanto de calzar zapatos de Prada ( por comodidad) y que en su juventud perteneció a las juventudes hitlerianas, aunque ahora su biografía convenientemente depurada diga simplemente que combatió en el ejercito alemán durante la segunda guerra mundial y que los zapatos en realidad son de cuero rojo, pero rojo, rojo.

Rouco Varela, personaje siniestro donde los haya, también tiene entre sus meritos el de ser un conocido protector de pederastas, sólo que no condenado ni expuesto claramente a la luz pública. A los sacerdotes de su diócesis que han sido acusados de tales prácticas simplemente se les ha cambiado de destino, o como en algún caso que otro, se les ha enviado directamente al Vaticano para que practiquen allí de manera más eficiente su noble labor pastoral.

El puede manipular desde la fe de sus acólitos hasta dictar, como así pretende, lo que cree le atañe en cuestiones digamos ético / morales a su parroquia: Aborto, anticoncepción, y todo lo que se le pueda ocurrir… Ha gastado miles de euros en una campaña para la financiación de la iglesia ( vía publicidad) a través del impuesto sobre la renta. ¡ Hay que ser hipócrita!. El, que no quiere tributar al estado, como corresponde a su condición.

Este es Rouco Varela, entre otras lindezas, un auténtico mercader en la casa del Señor. Jesús le daría latigazos hasta que se le cayera el brazo. Bueno, al menos espero un poco de decencia por su parte y que no se gaste en putas sus pingues beneficios, aunque no se porque me da que él debe ser de los de jóvenes efebos.

http://odiotodoloqueodio.blogspot.com/2009/10/rouco-varela-el-inquisidor.html

SANTOS IÑURRIETA

He descubierto a Santos Iñurrieta.

Descubrí su tenaz y acompasada búsqueda de deleite, de esa sensación deliciosa de sutil complacencia que es vivir el instante sin el peso del ayer y del mañana. Dispuesto a explorar la realidad y la historia sin procurar que encaje en el diseño que tenemos de ellas, dejándose sorprender de nuevo por las sensaciones conocidas.

Le gustan las historias . Pero solo las que están bien contadas, en esas no vacila en sumergirse por completo en los matices difusos de los significados.

Detesta a los ladrones de espacio, de tiempo, de ideas y se siente en la necesidad de decirlo, por él y por todos nosotros.

Las imágenes fluyen deprisa por su cabeza por lo que sus asociaciones son ágiles, inteligentes y divertidas. Además no concibe la vida sin humor y para ello emplea con lúcida maestría la ironía, el sarcasmo, la hipérbole, la parodia, la paradoja. Todo tiene cabida en su elocuencia intelectual.

Se complace en la cercanía que provoca su calidez y su gran vivacidad.

Sus cuadros lo reflejan todo en la exuberancia del color, en los largos títulos, en su simbolismo sin cortapisas.

Es un lujo y un gozo el haberte descubierto.

http://www.santosinurrieta.com/

CODEPENDIENTES ANÓNIMOS

El otro día paseando por la ciudad, vi unos carteles de color llamativo en el que desde lejos se leía la palabra ADICCIONES. Me acerqué a leer el detalle y descubrí que era mi amiga la conferenciante.
Hacía tiempo que no veía a mi amiga. La distancia geográfica hace estragos. Nos vemos en contadas ocasiones a lo largo de estos últimos años, pero cuando esto ocurre recuperamos enseguida la confianza que teníamos cuando nos sentábamos juntas en el pupitre de la escuela.
Es psiquiatra. Una mujer grande, desinhibida y que siempre ha llamado a las cosas por su nombre. Se dedica, después de haber dado giros y tumbos en su profesión, al tratamiento de las adicciones.
Eran la 7 y la conferencia era a las 7:30.
Escuché boquiabierta toda su disertación. Entré solo porque deseaba verla , ya que me esperaba un discurso mil veces oído sobre la adicción al juego, al sexo, al alcohol, a las drogas de diseño..., pero no, mi amiga brillante como siempre, volvió a sorprenderme y descubrí la adicción que retroalimenta todas las demás adicciones: la codependencia.
La primera que hay que erradicar. La madre de todas las adicciones.
La codependencia se define como el ciclo de patrones de conducta, y pensamientos disfuncionales, que producen dolor, y que se repiten de manera compulsiva, como respuesta a una relación enferma y alienante, con un adicto activo o en una situación de toxicidad relacional.
En ese momento pasaron por mi cabeza mil imágenes de relaciones tóxicas, tantas, que a punto de un ataque de pánico me dí cuenta que de ésta yo no libraba y para consolarme quizá, concluí que no nos libramos nadie, ni dios.
Existen desórdenes de conducta y enfermedades que pueden generar codependencia, tales como la esquizofrenia, la violencia, el maltrato y las neurosis. Toda persona expuesta a estos desórdenes, puede desarrollar codependencia.
¿Y quien no está expuesto a una relación tóxica? ¿Quien no tiene una relación que le dé mas quebraderos de cabeza que buenos momentos? ¿Eh? ¿Quien no está expuesto a la neurosis? ¿Eh? ¿Quién? ¿Quien no tiene un padre, una amiga, un hermano, una esposa, un jefe, una amante, una ex, un/a... neuróticos? ¿Eh? ¿Quién?
Además según escuché a mi amiga, las personas codependientes cuando acuden en busca de ayuda médica, no mencionan el problema de relación que les aqueja, en muchos casos ni lo saben, por lo que los profesionales de salud encargados de hacer el diagnóstico, terminan etiquetándolo como "depresión" o simplemente "estres", cuando estos son meramente los síntomas, no la enfermedad.
Cuando estaba a punto de sacar la bolsa de papel de mi bolso y meter dentro mi cabeza para respirar anhídrido carbónico y evitar el síncope por hiperventilación, le oí a mi amiga decir que a pesar de la gravedad, la codependencia es tratable y la recuperación posible. Para ello lo fundamental es que el codependiente lo reconozca, lo asuma y ponga el foco en su propia recuperación y cuidado personal. Con ayuda.
Al terminar la conferencia, incluso antes de saludar a mi amiga, hice dos cosas: pedí cita en la peluquería y me apunté en unas hojas de inscripción depositadas en una mesa a la salida de la sala y que se encabezaban con las palabras:

CODEPENDIENTES ANÓNIMOS. PRÓXIMAS REUNIONES.

¿Vienes conmigo? jo...por favor...

QUEDA PROHIBIDO

¡QUEDA PROHIBIDO !

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin tí este mundo no sería igual.

Atribuido a Pablo Neruda, aunque esto es cada vez más incierto...

UN INTERRUPTOR. VAMPIRO EMOCIONAL PARTE 2. (lee primero la parte 1, justo debajo.)

Pero el genio es cobarde. No puede matar y lo sabe. Esa mirada huidiza además de ausencia denota cobardía. En el colegio siempre huyó de los niños que le llamaban cuatroojos. En el instituto permitió, entre risas, que le llamasen nenaza por su gran afición por la música. Lo que mas le dolía y aún así lo permitió es que su suegro le llamase Kawai entre risas y delante de sus hijos le repitiese una y otra vez como podía ser que su hija, abogada del bufete de mayor prestigio de la ciudad, estuviese enamorada de semejante espécimen que vivía fuera de la realidad de la vida, del fútbol, de la política, de la sociedad. Acumuló resentimiento durante años, se aisló aún más cuando su mujer lo dejó por su compañero de bufete después de ganar el juicio más mediático del año. Entonces se compró otro piano, éste de cola, dos teclados, otra mesa de mezclas, tres guitarras y empezó a contar.
Pero ahora gracias al psiquiatra y al cine se ha dado cuenta de lo equivocado que estaba en esas prácticas obsesivas que iban aplanando su vida emocional. Ha comprendido que lo que tenia que contar, almacenar y coleccionar son emociones femeninas.
Ahora sabe que necesita sexo con las mujeres para sobrevivir. No un sexo cualquiera, un sexo emocional. Es su alimento. Va de una a otra, incluso sin dejar a ninguna, para alimentarse de su emoción, de su energía y de sus deseos. Es metódico en la observación de su presa, al fin y al cabo, resumiendo, se reducen a tres: Las recién separadas heridas por el reciente desengaño amoroso, las atrapadas en un matrimonio infeliz y las jovencitas inexpertas. Todas ellas tienen algo en común: creen en el Amor. Repasa, con su gran capacidad de observación, uno a uno todos los detalles antes de lanzarse a la caza y entonces utilizando su poder psíquico, como un camaleón, se vuelve el compañero perfecto, todo lo que esa mujer-presa pudiera haber soñado alguna vez: amable, cariñoso, necesitado, comprometido, brillante, alegre. Las enternece. Cuando ella comienza a contar su vida sabe que en poco tiempo será suya.
Necesita tener la mente y el cuerpo de la mujer a su disposición, cuando alguna presa que todavía le nutre quiere escapar, quizá porque siente una presión o un vacío que no puede identificar y además le duele, sencillamente vuelve a los controles originales hasta que el vínculo se fortalece lo suficiente para que impida que la presa pueda marcharse.
Se convirtió en un Vampiro Emocional.
Hace poco, seguramente necesitado de algo de verdad en su vida encontré esta carta escrita de su puño y letra en su diario, justo al lado del Antiguo Testamento, no sé a quien iba dirigida...quizás a ti :
"Hola.
Soy el hombre que crees que te conviene, culto, amable, educado, encantador, divertido, de físico agradable, con una posición en la vida. Vamos, lo que se diría un chollo. No vas a poder creerte la suerte que tienes de haberme conocido. Ahora te sientes sola, estás vulnerable y aunque no lo quieras reconocer estás deseando amar y ser amada. Sientes que siempre lo has dado todo en el amor y has recibido muy poco. Yo te lo haré ver. Yo sé lo que quieres escuchar y yo te lo diré. Yo te voy a seducir. Voy a convertirme en ese hombre que tu quieres que sea. Te colmaré de atenciones, te trataré cómo a una reina. Voy a hacerme imprescindible en tu vida. Seguramente habrá cosas de mí que no te cuadren, pero tu desespero por sentirte acompañada las intentará borrar de tu mente. Me introduciré en tu vida, estaré presente en cada momento, llenaré tu vida de mí y poco a poco te irás quedando sola. Necesito nutrirme de tus sentimientos para poder sobrevivir. Te necesito, pero sólo por un tiempo. No es nada personal, pero llegará un momento en el que me interesarás menos o simplemente no me interesarás. Tu caudal de energía me aburrirá y necesitaré un torrente nuevo, o dos, o tres... estarás tan apegada a mi que serás incapaz de reconocer que sólo has sido para mí, como el agua para el sediento, una vez saciada la sed, encontraré miles de fuentes en las que saciarme. Hay tantas mujeres necesitadas de afecto en este mundo... Para mi no es difícil. Buscaré otras incautas. Eso no es ningún problema. Te será muy difícil olvidarme. Porque lo que vivirás junto a mi nunca será real. Ni siquiera tus sentimientos hacia mi son reales. Todo es mentira, y no te gustará reconocerlo, te quedarás llorando, intentando entender que ha pasado. Cada vez te sentirás más hundida y más sola. Y sólo podrás salir del agujero en el que te has metido, cuándo te des cuenta de que en realidad aquel del que creíste estar enamorada no existió salvo en tu imaginación. Cuándo descubras eso podrás seguir adelante, pero necesitarás tener un par de ovarios para reconocerlo. No todos estamos preparados para reconocer algo que nos duele. Y es mucho más difícil renunciar a un sueño que a una realidad. Hay que ser muy valiente, pero no sé si tú serás este tipo de mujer. Y francamente no me importa."

El psiquiatra confirmó su sospecha de que este paciente es incurable, cuando el genio perdió la cuenta de las mujeres que había vampirizado.

http://www.youtube.com/watch?v=6JAdZI5ejKQ
http://www.estudiosvampiricos.net/sexual.html
http://www.quieroquemeleas.com/escritos/vampiro-emocional

UN INTERRUPTOR .VAMPIRO EMOCIONAL PARTE 1.

Es el organista de la catedral y es un genio. La música invade su cuerpo y tiene que salir a borbotones, hasta vaciarse, en eternos conciertos para así dejar sitio para nuevas notas. Su cerebro está lleno de música. Y sus riñones. Y su páncreas. Y su corazón.
Todo él. Disfruta improvisando. Puede improvisar al piano durante horas si tiene imágenes delante. Navega entre los matices de la imagen mezclando los ritmos en su música como sólo lo puede hacer un genio. No lo escribe. Cada vez que lo escuchas es la primera y la última. El arte efímero. El verdadero arte. Pasa días enteros delante de su piano de cola pensando música. Su casa también es música. Hay ratos en su vida que no hace música y entonces cuenta. Cuenta las galletas del desayuno, para dividirlas exactamente entre los días del mes. Cuenta las cucharillas de uso diario para no mezclarlas con las cucharillas totales. Cuenta los centímetros que cuelga el edredón a cada uno de los lados de la cama. Cuenta los grados de desviación que tienen las rejillas de ventilación de su potente deportivo plateado. A veces calla y se ausenta para hacer un recuento de lo que le resta de contar.
Cuando ni cuenta ni piensa música lee el Antiguo Testamento, se deleita con las listas genealógicas interminables, en las que siempre se espera encontrar él en alguna, le pone música en su cabeza a las batallas fraticidas acompañadas de fenómenos inexplicables de la naturaleza, suenan sonidos agudos que le hacen abrir los ojos enormes cuando lee que alguien es pasado a cuchillo, se asusta como un niño ante los castigos terribles de la divinidad.
Pero un día el genio comprendió que no podía seguir contando.
Prácticamente había contado todo lo que rodeaba su vida, su casa, su trabajo, el parque, las subidas y bajadas de sus vecinos los lunes que eran diferentes de los martes, las de sus compañeros de trabajo... barajó la posibilidad de cambiar de número de cucharillas de uso diario para sacar un nuevo porcentaje sobre la cucharillas totales, también pensó en cambiar el número de colas "zero" que se tomaba por hora, creyó encontrar la solución si cambiaba de marca de galletas, que tuviesen distinto número de unidades y así podría sacar distintos porcentajes cada semana, contó y contó las posibilidades de cambio que eran posibles y comprobó que era imposible que cambiase nada. No podía.
Atendió a todos los consejos recibidos por su madre, sus hermanas, sus compañeros de trabajo y por fin decidió acudir al psiquiatra.
El psiquiatra, un hombre fino y acostumbrado a este tipo de cuentas le aconsejó un arsenal terapéutico compuesto de media docena de tipos de pastillas, de distintos colores y tamaños, de las cuales debía tomar distinto número cada 8 horas de cada día, lo que abría un campo de cuenta importante durante por lo menos 2 semanas y mientras tanto obligar al paciente a cambiar un hábito, solo uno, de su vida.
Sabiendo de la incapacidad del paciente de decidir que debería cambiar, el doctor lo hizo por él: le prohibió leer durante una semana el Antiguo Testamento, a cambio de ver una película de cine.
Decidió acudir a un video-club un poco alejado de su casa, ya que no le gustaba que nadie pudiera saber de él más de lo absolutamente imprescindible y decidió llevar 6 peliculas, una para cada día de la semana, ya que el domingo, dijera lo que dijera ese mediquillo de tres al cuarto, él iba a leer el antiguo testamento. Hasta ahí podíamos llegar!
Pensó el criterio que iba a seguir en la elección y decidió que si solo El día del señor iba a leer El antiguo testamento, una forma de tener presente todos los días a Él era elegir películas que empezasen por El, así sabría Él que no dejaba de honrarle a diario.
Y eligió.
- Primer día: El juramento. De Sean Penn.
- Segundo día: El coleccionista de amantes . De Gay Fielder.
- Tercer día: El perfume. De Tom Tykwer.
- Cuarto día: El silencio de los corderos. De Jonathan Demme .
- Quinto día: El viaje de Felicia . De Atom Egovan.
- Sexto día: El juego de Ripley. De Liliana Cavani.
- Séptimo día : Leyó en el antiguo testamento la entrada en Jericó .

Cuando me contaba cada una de las secuencias de las películas que habia visto sentí en su mirada que su interruptor había cambiado. Veía como temblaba de emoción al deleitarse en los detalles de la pasión que movía a los protagonistas y que hacía que éstos... coleccionasen muertes.

NO LES PERDONO QUE NO SEPAN VOLAR

SE MIRAN, SE PRESIENTEN

Se miran, se presienten, se desean,
se acarician, se besan, se desnudan,
se respiran, se acuestan, se olfatean,
se penetran, se chupan, se demudan,
se adormecen, despiertan, se iluminan,
se codician, se palpan, se fascinan,
se mastican, se gustan, se babean,
se confunden, se acoplan, se disgregan,
se aletargan, fallecen, se reintegran,
se distienden, se enarcan, se menean,
se retuercen, se estiran, se caldean,
se estrangulan, se aprietan, se estremecen,
se tantean, se juntan, desfallecen,
se repelen, se enervan, se apetecen,
se acometen, se enlazan, se entrechocan,
se agazapan, se apresan, se dislocan,
se perforan, se incrustan, se acribillan,
se remachan, se injertan, se atornillan,
se desmayan, reviven, resplandecen,
se contemplan, se inflaman, se enloquecen,
se derriten, se sueldan, se calcinan,
se desgarran, se muerden, se asesinan,
resucitan, se buscan, se refriegan,
se rehúyen, se evaden y se entregan.

Oliverio Girondo

¡HEIL VIGGO!

Good, dirigida por el brasileño Vicente Amorim, es la devaluada adaptación de la obra de C.P. Taylor sobre un profesor universitario de literatura francesa que se ve inmerso en la vorágine fanática y dogmática del nazismo alemán previo al estallido de la Segunda Guerra Mundial.
Es un padre-esposo-hijo-profesor amantisimo, responsable, bondadoso, incluso gilipollas, pero los cantos de sirena que le llegan desde las altas instancias del nuevo Reich, los halagos emitidos por altos cargos, incluido Hitler sobre una novela suya que trata el tema de la eutanasia y la muerte digna, las presiones de su suegro por afiliarse al partido para conservar su carrera profesional, su propia debilidad de carácter y las apenas veladas amenazas que percibe en su entorno y sobre su propia persona, le hacen caer en brazos de la espiral de barbarie nazi.
Y cual es el problema de la pelicula , pues uno muy gordo : intentan justificar constantemente la teoria del pobre hombre forzado por las circunstancias . Hubiera sido mas acertado hacer un personaje intelectual que cae por interés propio en el fanatismo nazi. Como tantos. ¿será una concesión a un público incapaz de identificar a una estrella con un ser abyecto?

Resumiendo : Una historia convencional, plana, previsible, con unos buenos que son buenos aunque sean malos, no empatizas con ningun personaje ni la historia te hace reflexionar lo más minimo, porque no te la crees, incluso después de pensar un rato creo que el mensaje de la película llega a ser inmoral : Alemania no es culpable sino victima de las circunstancias.

Dos únicas cosas buenas: La coherencia del psiquiatra judio y la musica de Mahler.

Absolutamente prescindible

LA GRAN PANDEMIA

El Alzheimer podría ser una enfermedad infecciosa, según sugiere un estudio del Hospital Universitario de Basilea en Suiza que se publica en la edición digital de la revista Nature Cell Biology.

La investigación muestra que los ovillos que se observan en el cerebro de los pacientes de Alzheimer inducen la formación de inclusiones similares cuando se inyectan en el cerebro de modelos animales sanos.

Antes del estudio se desconocía la posibilidad de que la formación de inclusiones tau (ovillos como en la foto) observadas en la enfermedad neurodegenerativa de la familia de taupatías fueran contagiosas. Se cree que las proteínas priónicas infectan y se propagan mediante su configuración en una estructura capaz de convertir a las proteínas de esta clase normales en estructuras anormales similares.

El estudio abre nuevas vías de investigación en las taupatías que podrían dirigirse a comprender cómo una forma de tau anormal puede expandirse y hasta qué punto son similares las taupatías y las enfermedades priónicas.

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¡Tócate los cojones! con perdón. Y nosotros preocupados con esa chorrada de la gripe porcina, que se cura de maravilla sin secuelas!. Se ve que hay muchas dosis de antirretrovirales almacenados en las farmaceuticas que hay que dar salida .

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Media is the message

LA COSA BERLUSCONI

No veo qué otro nombre le podría dar. Una cosa peligrosamente parecida a un ser humano, una cosa que da fiestas, organiza orgías y manda en un país llamado Italia. Esta cosa, esta enfermedad, este virus amenaza con ser la causa de la muerte moral del país de Verdi si un vómito profundo no consigue arrancarlo de la conciencia de los italianos antes de que el veneno acabe corroyéndole las venas y destrozando el corazón de una de las más ricas culturas europeas. Los valores básicos de la convivencia humana son pisoteados todos los días por las patas viscosas de la cosa Berlusconi que, entre sus múltiples talentos, tiene una habilidad funambulesca para abusar de las palabras, pervirtiéndoles la intención y el sentido, como en el caso del Polo de la Libertad, que así se llama el partido con que asaltó el poder. Le llamé delincuente a esta cosa y no me arrepiento. Por razones de naturaleza semántica y social que otros podrán explicar mejor que yo, el término delincuente tiene en Italia una carga negativa mucho más fuerte que en cualquier otro idioma hablado en Europa. Para traducir de forma clara y contundente lo que pienso de la cosa Berlusconi utilizo el término en la acepción que la lengua de Dante le viene dando habitualmente, aunque sea más que dudoso que Dante lo haya usado alguna vez. Delincuencia, en mi portugués, significa, de acuerdo con los diccionarios y la práctica corriente de la comunicación, "acto de cometer delitos, desobedecer leyes o padrones morales". La definición asienta en la cosa Berlusconi sin una arruga, sin una tirantez, hasta el punto de parecerse más a una segunda piel que la ropa que se pone encima. Desde hace años la cosa Berlusconi viene cometiendo delitos de variable aunque siempre demostrada gravedad. Para colmo, no es que desobedezca leyes sino, peor todavía, las manda fabricar para salvaguarda de sus intereses públicos y privados, de político, empresario y acompañante de menores, y en cuanto a los patrones morales, ni merece la pena hablar, no hay quien no sepa en Italia y en el mundo que la cosa Berlusconi hace mucho tiempo que cayó en la más completa abyección. Este es el primer ministro italiano, esta es la cosa que el pueblo italiano dos veces ha elegido para que le sirva de modelo, este es el camino de la ruina al que, por arrastramiento, están siendo llevados los valores de libertad y dignidad que impregnaron la música de Verdi y la acción política de Garibaldi, esos que hicieron de la Italia del siglo XIX, durante la lucha por la unificación, una guía espiritual de Europa y de los europeos. Es esto lo que la cosa Berlusconi quiere lanzar al cubo de la basura de la Historia. ¿Lo acabarán permitiendo los italianos?

Jose Saramago en El pais.

LA QUIMICA DEL BESO

Según el Kamasutra, existen hasta 30 formas diferentes de besar. A su vez, los romanos solían distinguir entre tres clases de besos: los oscula, que eran los amistosos. Los vasia, besos propios del afecto y del amor y finalmente los suavia, los besos característicos de la pasión carnal.

Con un beso se activan hasta unos 30 músculos faciales, 17 de ellos relacionados con la lengua, se transfieren 9 miligramos de agua, otros 0,18 de sustancias orgánicas, 0,7 de materias grasas, 0,45 de sales minerales, además de millones de gérmenes, bacterias y microorganismos, y se queman, a lo largo de tres minutos, unas quince calorías.

Detrás de este gesto cotidiano tan extendido (pasaremos dos semanas de nuestra vida besándonos) hay un universo químico muy complejo, el deseo de besar hasta tiene un nombre científico: filemamanía. Siempre queremos más, porque el beso es una droga natural. El cerebro es adicto a la oxitocina, que se produce cada vez que nos besamos. De acuerdo con la consultora sexual británica Relate, la liberación de endorfinas, que se produce cada vez que juntamos nuestros labios con la pareja, combate el desánimo y evita caer en la depresión. Porque el beso, antes que nada, es placer.

Según un estudio de la Universidad de Viena, cuando cerramos los ojos y fundimos nuestros labios con nuestra pareja en un abrazo apasionado, las pulsaciones cardiacas suben de 60 hasta 130 por minuto, se libera adrenalina, baja la tasa de colesterol y al intercambiarse bacterias, se refuerza el sistema inmunitario. madre mia!!!

Pues sí. Vivimos mejor y vivimos más gracias al beso. El investigador alemán Arthur Sazbo, de la Universidad Wilfrid Laurier de Ontario, en Canadá, sostiene que las parejas que se despiden con un beso antes de irse a trabajar tienen menos absentismo laboral, menos accidentes de tráfico, ganan un 25% de dinero más y su esperanza de vida se alarga cinco años. ¿La explicación? Los que empiezan el día con un beso lo hacen con una actitud más positiva y más energía vital.

Ya decia yo que tenia que ser bueno!!!

Y me sigo diciendo, que hacen esas , nuestras autoridades sanitarias, dando el coñazo con campañas de salud atemorizantes pudiendo hacer otras estupendas? Ellos que saben tanto porqué no quieren hacerlas? porque además ellos saben que el beso, cuando va acompañado de pasión , quita el hambre....

Bésame... bésale...besémonos.................

AYER CONOCí A REMIGIO

San Remigio.Obispo.

Siempre he sido un poco afrancesada y Remigio fue el gran apóstol de los franceses. Se hizo célebre por su sabiduría, su admirable santidad y sus muchos milagros. Duró de obispo 70 años y llegó a ser famoso en toda la Iglesia.
Recién ordenado sacerdote ya era considerado como uno de los mejores oradores de su época, y cuando tenía sólo 22 años, fue elegido obispo.
El resto de su vida la empleó Remigio en instruir al pueblo y en ayudar a los necesitados, y combatir a los herejes que enseñaban doctrinas equivocadas. Dios le concedió el don de hacer curaciones y anunciar lo que iba a suceder en lo futuro. Murió en el 530.

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Mi Remigio tambien es sabio. Tiene una mirada profunda de hombre vivido con una chispa infantil que no se puede distinguir de la malicia. Uno de sus disfrutes es regodearse en las palabras llegando incluso a refocilarse , sin ellas cree imposible la ironía, el sarcasmo, las sutilezas y el condominio. Lee las recensiones de las películas. Le gusta la mesa puesta, las friegas de espalda, los masajes de pantorrillas, la tertulia pasajera y las delicias turcas.

Habla calmo y suspensivo, acostumbrado, sobre las ventoleras de pasión recalcitrante de las mujeres.

Hay una leve distorsión entre su emoción y su palabra cuando habla de la molicie, la disipación y el vagabundaje. Se intuye un casi imperceptible temblor en su mano a la búsqueda de su faltriquera al oir la palabra chaise-longe. Ese temblor poderoso te sumerge de golpe en la vie en rose.

Le gusta saber con quien se juega los cuartos, agradece perder por momentos el oremus para luego recuperarlo y para ello no rehuye las situaciones de cualquier índole y también , a veces , recapacita y se confirma a sí mismo que es un hombre entrenado en vivir.

Y quiere compartirlo.

Fué el regalo del día.

El día que conocí a Remigio.

EL ALBERGUE ROJO

Dirección: Gérard Krawczyk.País: Francia.Año: 2007.Duración: 95 min.Género: Comedia.EL ALBERGUE ROJO es el remake de la película del mismo título de Claude Autant-Lara estrenada en 1951, que a su vez se inspiró en un suceso auténtico y horrible ocurrido en el departamento de Ardèche en 1833. Pierre y Marie Martin, dos granjeros convertidos a propietarios de la Posada de Peyrebeille, fueron acusados y condenados por haber asesinado y robado a los viajeros que tuvieron el infortunio de llamar a su puerta. Fueron guillotinados en el patio de la posada, frente a una muchedumbre de cerca de 30.000 personas.

Es una comedia social, transcurre en 1830, durante el periodo de la Restauración francesa. “Una época en que las relaciones sociales entre burgueses, nobles y gente del pueblo eran desastrosas”, observa el realizador Gérard Krawczyk. Los viajeros que se detienen en el albergue son aristócratas y muy engreídos, no esconden su desprecio por “la Francia de abajo”. En definitiva, los mesoneros asesinos son mucho más simpáticos que las personas a las que han decidido matar.

Tanto la fotografia, los decorados y el vestuario, impecables.

Absolutamente imprescindible.

LA SORPRESA

Sorpresa es un breve estado emocional, resultado de un evento inesperado. Es una de las seis emociones básicas identificadas por Paul Ekman y Friesen Wallace en su libro de 1975 "Desenmascarando la cara". Puede tener cualquier valencia, es decir, que puede ser neutral, agradable o desagradable.
En consecuencia, algunos especialistas no categorizan la sorpresa en sí misma como una emoción.
La sorpresa se expresa en el rostro por las siguientes características:
Cejas que se elevan a fin de que se conviertan en curvas y altas.
Se estira la piel debajo de las cejas.
Se abren los párpados, se levanta el superior y se baja el inferior, exponiendo a menudo la esclerótica sobre y debajo del iris.
Caer la mandíbula mostrando labios y dientes, sin tensión en torno a la boca.
Espontánea o involuntaria la sorpresa es con frecuencia expresada por sólo una fracción de segundo. Puede ser seguida inmediatamente por la emoción del miedo o la alegría. Hay espontaneidad en los gestos que este estado de ánimo genera en las personas al presentarse ante una situación "sorpresa". La intensidad de la sorpresa está relacionada con cuánto cae la mandíbula, sin embargo algunas personas no abren la boca durante esta emoción. La elevación de las cejas, al menos momentáneamente, es el más distintivo y previsible signo de la sorpresa.

Que buena es la wikipedia!

Que buena es la sorpresa!

Un ejercicio de antiaging en la cara y en el cuerpo, se estira todo, se abren los ojos, se respira mas rápido y mas profundo, el corazon se acelera, la sangre circula más rápido, aumenta el flujo sanguineo en la cara, se arrastran los radicales libres, enfin un completo.

Yo el otro día me sorprendí, me sorprendí todita la tarde entera. Fué como la fase de meseta , primero me sorprendí y me volví a sorprender, y otra vez más y más... y amigo!! la respiración se me entrecortó, las pulsaciones eran muy rápidas y todos los efectos de la excitación sorpresiva fueron aumentando aumentativamente.

He rejuvenecido 2 dias.

Solo tiene una vuelta querido amigo. Ruega a los astros , a los dioses, a tus muertos, a quien quieras o quizás a nadie , que no te vuelva a sorprender la misma sorpresa.

Así que manos a la obra amig@ :

Sorpréndete!! miralo todo con ojos de niñ@, mira lo maravilloso que te rodea y .....levanta las cejas!!

Suerte en tu búsqueda.

LA SINCRONICIDAD

Hoy un amigo me ha recordado la teoria.

Dicha teoría fue desarrollada por el psicólogo sucesor de Freud, Carl Gustav Jung y el premio Nobel de química Wolfgang Pauli, que desarrolló el principio de exclusión y vivía obsesionado con la constante de la estructura fina: 1/137. Esta constante es uno de los grandes misterios de la ciencia que todavía no ha sido resuelto.

Carl Jung define la "sincronicidad" como "una coincidencia significativa de dos o más sucesos en la que está implicada algo más que la probabilidad aleatoria" o como " una relatividad del tiempo y del espacio psiquicamente condicionada". Lo que distingue una sincronicidad de sucesos sincrónicos normales es la existencia de un significado subjetivo común que inevitablemente interpreta el sujeto que la experimenta.

O sea ......no hay casualidad.

Una de las citas favoritas de Jung sobre sincronicidad remite a la obra de Lewis Carroll "A través del espejo", en la cual la Reina Blanca dice a Alicia:

- Es mala memoria, la que funciona sólo hacia atrás.

Las sincronicidades suelen suceder con mayor profusión en periodos de transformación: nacimientos, muertes, enamoramiento, psicoterapia, obra creadora intensa, cambio de profesión... En palabras de David Peat, "es como si esta reestructuración interna produjese resonancias externas o como si una explosión de «energía mental» se propagase hacia afuera en el mundo físico".

Schopenhauer denominó a la sincronicidad: "Conexión transversal significativa".

Sting leyo a Jung antes de escribir Synchronicity para el album de The Police.

Yo no es que piense mucho en estas cosas, porque acecha la obsesión y no tenemos edad para tener una más, pero creo que ya desde la antigüedad nos vienen diciendo los filósofos como Heródoto :

Demos tiempo a lo posible, y ocurrirá.

Aupa Athletic!!

NOSOTRAS TENEMOS LA CULPA....

Las referencias a la calidad del semen son constantes desde la publicación, en el British Medical Journal, de una investigación que concluía que en los últimos 50 años, los hombres habían reducido en un 50% la cantidad de espermatozoides por milímetro de eyaculado –pasando de 113 millones a 66 millones-.

Asimismo, el Instituto de Reproducción CEFER que dispone de datos de parámetros seminales de jóvenes candidatos a donantes de semen desde el año 1977, ha estudiado el volumen, la movilidad y la concentración espermática en 3000 jóvenes candidatos a donantes de semen. Resultado del estudio, menos espermatozoides y con menor movilidad.

La razón de esta disminución se ha venido achacando a distintas causas : la industrialización, el stress, el calor del portátil encima de las piernas....pero gracias al estudio llevado a cabo por investigadores de la University of Western Australia en Crawley (Australia), y publicado en el último número de la revista Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS), podemos saber la causa real : Los espermatozoides evolucionan para convertirse en más numerosos y más competitivos en las especies en las que múltiples machos se aparean con una sola hembra.

Los autores analizaron 29 especies muy cercanas de cíclidos del lago Tanganika y hallaron evidencias filogenéticas que muestran que la competición entre los espermatozoides actúa como un factor de selección sobre el incremento del número, tamaño y longitud de los espermatozoides de las especies promiscuas.

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No podemos dejar que sigan perdiendo espermatozoides nuestros hombres. Tenemos que ponernos manos a la obra. Si debemos ser más promiscuas lo seremos.

Por vosotros.

Por ellos.

DEL SEXO Y/O EL FÚTBOL...HACIA EL AMOR.

Varios experimentos han cartografiado las zonas del cerebro que se activan al enseñar a unos voluntarios una serie de fotos de contenido erótico explícito. Aunque los resultados son complicados, una de las activaciones más reproducibles y proporcionales al grado de excitación sexual declarado por el sujeto es el llamado córtex cingulado anterior. En un experimento independiente, esta misma zona resultó activarse cuando el equipo del voluntario metía un gol, una coincidencia que admite varios tipos de interpretación.
O tal vez ninguna.
Yo estoy de suerte, en el último partido al que fui se me estimuló el córtex cingulado anterior cuatro veces, aunque anuló el árbrito un estímulo , el efecto ya estaba hecho. Al final del partido los rostros estaban transformados, temblaban las manos empuñando las bufandas, los corazones latían acelerados , las miradas derrochaban alegria, ternura y esperanza de futuro.
Estábamos enamorados.
El efecto se fué perdiendo en el recorrido hacia el metro y desapareció casi definitamente cuando conectamos el despertador para el dia siguiente.
Pero mereció la pena. El amor siempre merece la pena.
Las piernas de los jugadores también.
Nunca caminarán solas.

SER INTELIGENTE NO SIGNIFICA SABER PENSAR

El pensamiento es la capacidad humana mas básica y durante 2400 años le hemos prestado muy poca atención.

La información y la inteligencia también son muy importantes, pero ninguna de las dos garantizan, ni mucho menos, la capacidad de pensar, la capacidad de mirar las cosas sin transitar siempre por los mismos patrones establecidos.

Los patrones normales de pensamiento tienden a detectar situaciones y a aplicar respuestas típicamente estandarizadas. Y si bien no está mal, esta forma de "pensamiento estándar" no alcanza.

Lo dice de Bono.

Se le reconoce mundialmente como creador del concepto pensamiento lateral, al que define como una actitud que implica tratar de mirar las cosas de diferentes maneras, y entender que "cualquier modo de mirar el mundo es sólo uno entre muchos".

De Bono explica que en el pensamiento hay dos fases. Una es la percepción, es decir, cómo miramos el mundo. La otra es el procesamiento, es decir, qué hacemos después con esa percepción.
Recientes investigaciones de Harvard demuestran que los errores de pensamiento son errores de la percepción y no de la lógica, porque la mayor parte del pensamiento se origina durante la percepción. Por lo tanto, si la percepción es equivocada, no importa cuál sea la lógica: el resultado estará mal.

En la Unión Europea el 25% del tiempo escolar se usa para estudiar matemáticas, cuando en la vida adulta después las personas apenas si utilizamos un 3% de esos conocimientos. Se dice que las matemáticas agilizan la mente, y es cierto, pero también hay muchas otras formas de hacerlo, y deberíamos ayudar a nuestros jóvenes a explorarlas de una vez por todas. Si encontráramos la forma de enseñarles a pensar creativamente, les daríamos elementos para que reafirmen la autoestima, la autoconfianza. Eso haría la diferencia para muchos de ellos.

La historia de la ciencia está repleta de conocimientos que fueron gatillados al azar. La manzana gatilla en Newton la idea de la gravedad. Claro que esta mente tiene que estar preparada para ello. Usamos lo aleatorio como punto de partida para diseñar nuevas ideas. Normalmente, para tener una buena idea usamos el juicio, lo rechazamos o no. En cambio, a la creatividad sólo le interesa hacia dónde va una idea, qué gatilla y provoca, concluye.

o sea:

La percepción es real incluso cuando no es la realidad.
Si no decides el futuro según sus designios, alguien o algo lo decidirá por ti.
Puede que necesitemos resolver problemas sin suprimir la causa. Hemos de diseñar el método para seguir adelante incluso si la causa sigue existiendo.
El pensamiento tradicional sólo trata de "lo que es"; el pensamiento futuro ha de tratar necesariamente lo que puede ser.

La efectividad sin valores es una herramienta sin una finalidad.

El enfoque desde otro punto a una situación hace descubrir matices inesperados.

Además siempre nos quedará la marihuana.

TOM WAITS

—No sé si pienso demasiado. Mi esposa diría que no pienso lo suficiente. Pero ella no está presente, así que puedo decir que sí pienso demasiado, y que necesito un descanso. Soy como todos. Mi vida es como la de un controlador de tránsito. Momentos de aburrimiento quebrados por momentos de terror absoluto. Algunos días estoy flotando en un manantial sobre un pétalo de lirio y al día siguiente el viento me está arrancando la piel. Y uno se las arregla.

_Mi carrera es como un perro . A veces viene cuando lo llamás. A veces se te sube al regazo. A veces se revuelca. A veces sencillamente no quiere hacer nada. En los últimos años estuvo caminando en sus piernas delanteras, haciendo morisquetas e incluso cantando afinado”.

—Cuando uno lo piensa, mi edad es la única edad que puedo tener. Ninguno de nosotros puede volver atrás, pero se vuelve en la mente, con la imaginación. Nadie vive de una forma lineal. Algunos días tengo nueve años; otros, noventa. Creo que lo que pasa con el pasado es que pasa de ser como una película a ser como una fotografía y de ahí a una pintura abstracta.

Cuál es tu idea de la felicidad total?

TW: La felicidad nunca es total
¿Cuál es tu mayor miedo?

TW: Ser enterrado vivo
¿Con qué figura histórica te identificas más?

TW: Cantinflas
¿Cuál es tu viaje favorito?

TW: No tengo ninguno de sus discos
¿Cuál crees que es la virtud más sobrevalorada?

TW: La honestidad
¿En qué ocasiones mientes?

TW: ¿Quién necesita una ocasión?
¿Qué palabras o frases utilizas demasiado?

TW: “Haz lo que digo y no habrá heridos”
¿Qué o quién es el mayor amor de tu vida?

TW: Mi esposa, Kathleen
¿Cuándo y dónde fuiste más feliz?

TW: En 1963, a la una de la madrugada, fregando platos un sábado por la noche en la cocina de Napoleone Pizza House, en el 619 de National Avenue, National City, California
¿Cuál es el talento que más te gusta poseer?

TW: Ser capaz de reparar la camioneta
Si pudieras reencarnarte ¿cómo sería?

TW: Como toro en Wyoming
¿Qué consideras el abismo de la miseria?

TW: El piso que hay debajo de esto
¿Dónde te gustaría vivir?

TW: En el Hotel Esmarelda de Storyville
¿Cuál es tu ocupación favorita?

TW: Herrero, ventrílocuo, mago, jockey, maquinista de tren, médico de árboles y domador de leones
¿Cuál es tu característica más marcada?

TW: Mi capacidad para discutir, en profundidad, un libro que no he leído
¿Cuál es la cualidad que más aprecias en un hombre?

TW: Generosidad, ironía, coraje, humor, locura, imaginación y fuerza para encajar un puñetazo
¿Cuál es la cualidad que más te gusta en una mujer?

TW: Buenos huesos, dientes afilados, gran corazón, humor negro, magia en abundancia, mucha cpaacidad de perdón y que sea una buena compañera
¿Qué es lo que más valoras en tus amigos?

TW: Cables de batería de coche y una cadena de arrastre
¿Cuáles son tus escritores favoritos?

TW: Rod Serling, Breece D’J Pancake, Charles Bukowski, Woody Guthrie, Bill Hicks, Fellini, Frank Stanford, Willie Dixon, Bob Dylan, O. Henry
¿Cuál es tu héroe de ficción favorito

?TW: Frankenstein. Y también Dumbo.
¿Cómo te gustaría morir?

TW: No creo que eso vaya a gustarme nada

Publicado en Vanity Fair, noviembre de 2004

A LA PRENSA DE AQUEL DIA...22 ENERO DE 1957

Ese día era martes. Hacía frio. Incluso nevaba.

Las radios se llamaban Marconi y costaban entre 1.575 y 6.250 ptas. esa grande de madera que cogía las emisoras de América, las cremalleras DRAGON empezaban a fabricarse en nylon, el Athletic estaba el segundo en la clasificación con 24 puntos y había arrollado al Coruña 2-0 dando un expectáculo de fútbol , los herniados utilizaban el insuperable aparato HERNIUS AUTOMATICO y lograban la perfecta contención de su dolencia con la mas absoluta precisión, comodidad y seguridad, el circo Price hacía dos sesiones , a las 7 y las 11 con su nueva compañia de Circo Internacional "Trope Bello", en el Capitol se veia "Trapecio" (1956) de Carol Reed con Burt Lancaster, Tony Curtis y Gina Lollobrigida, los anuncios no llevaban teléfono solo la dirección donde había de personarse el interesado, Eisenhower llevaba dos dias en su segundo periodo presindencial y asustaba al mundo con la amenaza comunista, en Oriente Medio se reunía el Pacto de Bagdad con el rey Hussein y el presidente Nasser, las canas eran poca cosa con la colonia MISTERIOSA, triunfaba el serial radiofónico "Porque has amado mucho..." de Juan Carlos Almansa en la que cinco seres eran arrastrados por los acontecimientos sometiéndoles a pruebas supremas.Patrocinado por Avecrem , producto Gallina Blanca.

Se aprobaba esa semana los proyectos "Mercado Común" y "Euratom" y se temía como enemigos mas difíciles de pelar a Inglaterra y al nacionalismo , sin embargo, los técnicos y las gentes europeas que entendían de esos problemas no dudaban ni por un momento de que, si se lograba vencer las resistencias psicológicas del nacionalismo, las económicas resultarían "pecatta minuta" debido a la rapidez con que los inconmensurables recursos de millones de almas, extendidos sobre ciudades, valles y montañas, abarcando a las más desarrolladas e inteligentes gentes del mundo, a las más emprendedoras y las más imaginativas, irrumpirían como una bendición sobre todos.

Hacia 5 años que se habia inventado el radar , los mismos 5 en los que ya no se racionaba el pan, solo hacia 4 que SEAT habia sacado su primer modelo ,un 1400 con matricula de Barcelona y había que esperar todavia unos meses para tener un 600, los hombres suspiraban por la nueva OSSA 125B modelo 1957 , la revista Vogue hacia furor enseñando a los modistos Balenciaga, Givenchy y Balmain, se empezaban a oir los sones de un arrogante muchacho que pasó de ser camionero a ser El Rey y que se llamaba Elvis Aaron Presley, hacia tres meses que se habia emitido por primera vez una imagen por televisión : la carta de ajuste......y solo faltaban 2 para tener un muro en Berlín.

Los chocolates Elgorriaga.

Las cremas para el cutis " Bella Aurora" traidas del mismísimo Illinois.

El numero premiado en el cupón pro-ciegos fué el 476.

Y además bailaban en la plaza.

Y se querían.

Y se quieren

Y nos queremos.

hemeroteca digital

SORIA

Si, aunque no lo parezca , está habitada. Solo por 9 habitantes por kilometro cuadrado, pero habitada. Contando los que viven juntos en la capital, no sé los que quedan para habitar los mas de 500 pueblos restantes. Da la sensación de que ninguno. Si decides estar sola vete a Soria. Pasea por la Aldehuela de Calatañazor gritando por sus calles de tierra y yerba si te escucha alguien. Estate horas en los yacimientos celtíberos y romanos tocando el suelo repleto de piedras talladas para mosaicos romanos de salas de baile, acariciando trozos de vasijas romanas con grabados finos donde guardaban los perfumes, apretando en la mano piedras con las que aquellos hombres de las tribus celtiberas construyeron la muralla para defender su libertad , sube a las atalayas árabes oyendo a Tom Waits y viendo la linea del horizonte a 120 kilometros , mientras oyes el fragor de la batalla en azul bereber y campos cenicientos, siente el poder del rey acebo, reinando en el tiempo de las fuerzas decrecientes, dando fruto cuando los demas duermen, respira la meditación y el silencio de siglos en grutas revestidas de columnatas mozárabes que luego llamaron san baudelio , revive el trabajo de años de labranza en áridas tierras grises y frias observando los arados herrumbrosos abandonados en los lindes de piedra que lo separan de restos de toboganes y balancines de cuando todavia habia niños festejando la fiesta. No hay nadie . Estás sola.
Tú, la historia, Tom Waits y Soria.
Quizá ni tú.
Quizá solo Soria .

Foto : Calatañazor.
Heina Blunm

A PESAR DE TODO

AYER

Siempre me gustaba montarme en los autos de choque, sobretodo teniendo en cuenta que era la atracción mas emocionante que habia como alternativa a los tiovivos de cadenas y coches de bomberos con luces, que si te digo la verdad todavia siento la sensación de sentirme piloto , maquinista, bombero, jinete, pero ya con una edad lo mejor eran los choques. Además se ligaba.
Aquella tarde estabamos las tres amigas y él. Un niño guapisimo, quizá con un poco cara de niña, el más pijo de toda la cuadrilla , con un nombre que evocaba el mediterráneo cosmopolita. Se quiso montar conmigo, de hecho le llevaba pegado dias y dias, ibamos mis amigas y él. Me gustaba llevarle pegado pero sin que se me notase. Me lo tenia que haber follado, pero a lo que ibamos , que no se notase. Se tuvo que montar con otra , a mi se me antojó montarme con mi amiga la obediente, en el fondo para evitarle. Al más guapo. Me he cordado muchas veces de aquella tarde.
Ayer después de dos adolescencias me lo encontré en la barra de un bar de otra ciudad. Con una compañera de trabajo.
Tenia un quintal más de peso de lo que le correspondia, una barba mal cuidada , cara de leñador canadiense bebido y tres stens en el corazón. Le explicó a su compañera quienes eramos
- Le tiraba los tejos como un loco , pero tenía muy mal genio.
Hasta me alegré .

CRONICAS AMARCIANAS

Hoy he ido al juzgado, ha sido un poco dificil encontrar la sala 6 del juzgado , en los paneles de entrada solo llegaba a la cinco, se ve que han tenido que habilitar una sala más, para atiborrar de papeles y paliar así el retraso de la justicia. Creo que una de las razones importantes de dicho retraso es el tiempo que pierden los abogados , fiscales y jueces en buscar y encontrar una toga de su talla. Algunos abogados eficientes han optado por llevarse la suya de un sitio para otro, ya que el colegio de abogados pone pocas. Cuando les miraba tan formales alli con sus togas he llegado a la conclusión de que se las ponen para que no les traspasen las maldades de los acusados, como los médicos que se ponen las batas blancas para que no les pasen los bichos.
Y para dar miedo.
Es peor que un examen oral. Te ponen allí en el estrado , te dicen que te atengas a las consecuencias si mientes y empieza el interrogatorio, menos mal que las preguntas han sido fáciles.
La jueza muy joven. La fiscal muy rigida. Mi abogado muy alto. Mi procuradora gilipollas. Quiere poner Juzgados para la violencia de género contra los hombres, para que esos pobres hombres apaleados y vejados por sus mujeres tengan un sitio donde recogerse.
Sin acritud.
Ha sido rápido.
Y ahora aquí con un pequeño momento de pánico al creer olvidada mi contraseña.
No somos nada.

Volvamos a la toga

La túnica era la prenda básica de los hombres hispanorromanos. La toga era exclusiva de los ciudadanos libres pero era tan engorrosa que sólo la llevaban siempre los poderosos, que no trabajaban. Era un símbolo de dignidad, y la llevaban los altos funcionarios y magistrados. También de lana, solía ser de tejido más fino, de forma semicircular y se colgaba sólo de un hombro cayendo hasta los tobillos, de modo que envolvía todo el cuerpo.

En cambio, en la mujer la toga era símbolo de adulterio o prostitución.

También sin acritud.

CRONICA DE UNA TARDE

Siempre inquieta ir al dentista, pero a veces vas esperando que te salven de que tu vida siga siendo un auténtico horror, como la mia, porque entre otras cosas me he puesto un aparato de hierro enrrollado en los dientes, que seguro que donde los fabrican hacen también fuselajes de avión.
Se me habian soltado no se qué de las bandas inferiores y cada vez que masticaba se me ponian dos hierros de pies en el fondo de la boca, con vida propia, que peleaban como dos espadas furibundas impidiendo el paso de los macarrones al esófago. Los he vencido. Me he comido todo el plato más dos filetes de lomo.
Después del arreglo y tragando saliva constantemente para comprobar que no habia oposición al paso, he ido a recoger unas gafas nuevas. Enormes. Las esquinas exteriores salen como disparadas encima de mis ojos. Rojas y negras. Me tendré que acostumbrar.
Es dificil escoger unas gafas...

Después de probarme cienes y cienes, después de escoger unas preciosas blancas y negras, modernisimas, y al dia siguiente llamar al dependiente a decirle que no las haga por favor! que me confundido , que con esas gafas no me veria nadie, solo existirian ellas, después de probarme otra vez las cienes y cienes, y de romper dos, elegí estas rojas y negras . Más cómodas si son.
Ah! y me he comprado una camiseta gris brillante con un escote de vértigo. Tendre que ir siempre derecha, sin agacharme. Me parece que tenia que haber elegido una talla más, un poco menos ceñida pero mas discreta. -Más discreta? . Ánimo valiente : Te la pones mañana y te vas a tomar una cerveza con los amigos. Por favor apunta los comentarios.

Y aqui estoy, haciendo una nueva pira al gimnasio, para librarme de los 400 abdominales con los que amenazó el último día la monitora rusa. Y comiendo Chopped Porck a rodajas recién cortadas, sin ninguna oposición. Esto es vida.

SINDROME 05/98 (Mayo del 68): A PROPOSITO DE UN CASO

INFORME:
Varón de 50 años de edad.
Antecedentes personales: Funcionario de larga duración. Tendencias escaqueantes con respecto a su actividad laboral compatibles con la duración del empleo. Fantasias de profesión liberal fuertemente remunerada y plena de recocimiento. Delirios ocasionales de descenso con omnipresencia.
Antecedentes familiares: Huérfano.
Enfermedad actual : Acude por sensación de vacio impotante a nivel retroesternal, acompañado de sudoración leve e inestabilidad en la marcha. Describe un episodio de corta duración de giro de objetos.
Exploración: Consciente. Bien hidratado. Obedece órdenes. Midriasis bilateral reactiva. Respiración con algun roncus. Ruidos intestinales presentes. Extremidades con leve espasticidad al movimiento pasivo.
Exploracion complementaria : Historia reciente de cena en restaurante sin sospecha de intoxicación alimentaria. Conversación proyectiva sobre lo que desea el paciente de su vida en un personaje de novela fuertemente distorsionado por su compañera para producir un mecanismo virtual de envenenamiento a baja dosis. Intento posterior de administración de una segunda dosis a base del empleo de imagenes de jóvenes vestidos besándose junto a una guitarra en una playa de color sepia-grisáceo.
Diagnostico diferencial : Hernia de hiato con reflujo gastroesofágico. Angina de Prinz-Metal. Pericarditis. Enfermedad de Tietze.
Evolución : Descartados todos los procesos anteriores, el paciente mejora espóntaneamente manteniéndole en reposo físico y emocional.
Diágnostico: Descenso súbito de autoestima . Hipoautoestimonemia.
Tratamiento : Dormir un mínimo de 6 horas. Mantener durante las horas de sueño una posición semisedente con las piernas elevadas y un televisor encendido enfrente.

LA SINCERIDAD

Hacia frio. Estaban en una ciudad monumental, llena de historias de peregrinos de universidad y de tropas, pero muy fria.

Quizá por eso, en ella, la historia habia empezado antes.

El frio incita al logro, es necesario acabar cuanto antes para tumbarse en la cama bajo las cálidas mantas o sentarse al lado del fuego bajo para ensimismarse en fantasias, en planes de mañana o en la insoportable levedad del ser.

O en nada.

Le quiere.

A pesar de todo.

A pesar de casi no verle por las largas jornadas laborales del hospital y el tiempo que dedica a lustar su ya extenso curriculo lleno de premios por investigaciones.
A pesar de tener que ocuparse de su suegra, enferma de Alzheimer, porque para eso ella habia dejado el trabajo en la escuela, "que para cuidar extraños, mejor cuidas a mi madre".
A pesar de sus devaneos amorosos, rodeado de doctorandas inseguras y jóvenes, con esa admiración inocente al descubrir la omnipotencia, la omnipresencia, ¿la omnivoriencia?

Le quiere.

Pero en aquella plaza de esa ciudad fria se dio cuenta de cuanto. Mucho. Muchisimo.

Cruzaron su mirada y vio la de su marido, franca, abierta, sincera, un atavismo primario desde lo más profundo de sus dentros, y entonces fué cuando oyó salir de su boca, esa boca besada durante años, las palabras :

- Me he cagao.

FUNCIONARIOS, CON PERDÓN

Ahora que preparo un examen para ser por fin! funcionaria. Va por ellos.

Cuentan las crónicas, que se celebró una competición de remeros entre dos equipos, formados por miembros de la Administración Pública de España y de Japón.
Se dio la salida, y los remeros japoneses empezaron a distanciarse desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.
Los altos cargos de la Administración se reunieron para analizar las causas de tan bochornoso espectáculo, llegando a la siguiente conclusión:
"Se ha podido comprobar que el equipo japonés estaba formado por un jefe y diez remeros, mientras que el equipo español lo formaban diez jefes y un remero por lo que el próximo año se tomarán las medidas pertinentes para paliar esta situación."
Al año siguiente, de nuevo se dio la salida y de nuevo, el equipo japonés tomó ventaja, sacándole esta vez dos horas y media al equipo español.
Los altos cargos de la Administración Española se reúnen sacando la siguiente conclusión:
"Este año el equipo japonés se ha compuesto nuevamente por un jefe y diez remeros, mientras que nuestra equipo, tras eficaces medidas adoptadas por les responsables, se ha compuesto por un jefe, nueve asesores y un remero, llegando a la conclusión de que el REMERO ES UN INCOMPETENTE".
Al año siguiente, y como no podía ser menos, el equipo japonés sacó una ventaja de cuatro horas sobre el equipo español.
Una vez reunidos los altos cargos, tras cuatro horas de evaluación, llegaron a las siguientes conclusiones a saber:
El equipo japonés opto, otra vez más, por una tripulación tradicional, formada por un jefe y diez remeros.
El equipo español, tras una Auditoría Externa y una Asesoría Adicional, se planteó una formación mucho más vanguardista y se compuso de un jefe, siete asesores con gratificaciones, un asesor con productividad, un asesor con productividad doble, un sindicalista liberado y un remero, al que se ha castigado sin gratificaciones ni productividad por el fracaso de los años anteriores.
Se acuerda que, el próximo año, el remero sea un interino, toda vez que a partir de la vigesimoquinta milla marina, se viene observando cierta dejadez en el remero (el cual tiene plaza en propiedad), que roza el pasotismo en la línea de meta.

MORFOTIPOS FEMENINOS

Tres nuevos morfotipos: Cilindro, Diábolo y Campana.

Los resultados del estudio atropométrico sobre 10.415 mujeres residentes en España muestran una detallada fotografía de cómo son las mujeres por grupos de edad.
En este sentido, se ha observado que el 39 por ciento de la población entra dentro del morfotipo diábolo, un 36 por ciento cilindro y un 25 por ciento del campana.
No obstante el morfotipo puede cambiar con la edad, de manera que en los momentos de la pubertad y la juventud (12-30 años) predomina la forma cilindro, mientras en la madurez (de 31 a 60) prima el modelo diábolo, seguido del cilindro y el campana con distinta proporción según el segmento de edad. Y a partir de los 60 es el modelo campana el más extendido.
Por otra parte, los datos de peso reflejan que la mayoría de las españolas está en medidas convencionales teniendo en cuenta el Índice de Masa Corporal (IMC). De manera que el 56,2 por ciento de las mujeres tiene un peso normal, el 24,9 por ciento tiene riesgo de sobrepeso; y el 5 por ciento delgadez leve, el resto (13,9%) muestra padecer obesidad o delgadez severa que debe ser tratada por especialistas.
Las medidas, tomadas durante casi cinco meses, se efectuaron en seis cabinas de medición del Instituto Biomecánico de Valencia, que calculan automáticamente 130 medidas en 30 segundos. Esta innovadora técnica permitió obtener la forma del cuerpo en tres dimensiones, lo que facilita, en una segunda fase, lograr prácticamente cualquier dato métrico sobre la muestra estudiada.

LA IMPORTANCIA DEL ESCROTO

La naturaleza es sabia. No deja de sorprenderme en cada linea que leo sobre ella. Hoy he leido sobre el escroto. ¿Porqué las gonadas masculinas son tan evidentes , porque tienen que estar en el exterior del cuerpo para que todos las veamos? Con lo sencillo que seria tenerlas junto al pancreas o a las glandulas suprarrenales. Pues no. Fuera. Frontales. Grandes. Coloreadas. Peludas. Frescas.
Van bien ahí, colgando, libres, sin la represión del intestino grueso ni de la vejiga urinaria. Atemperadas con el exterior.
Ojo con los ordenadores portátiles, utilizados encima de las piernas. Solo el juntar las piernas para apoyar el ordenador hace que suba la temperatura escrotal en 2,1 grados. Al apagarlo, despues de un un hora de uso se miden aumentos de 2,8 grados en el testiculo derecho y 2,6 en el testiculo izquierdo, éste siempre un poco mas alejado de la fuente de calor por el efecto carga.
Testes, con la misma raiz etimologica que testigo. La leyenda urbana habla de que en la antiguedad más antigua, no hacia falta biblia ni constitución. Solo testificaban los hombres y nada mejor que demostrarlo tocando sus testigos que atestiguaban su cualidad de hombres.

Pero ya os digo que es una leyenda urbana......

HOY HE ESCRITO A MI AMIGA

La conocí en un aeropuerto. Yo volvia de una conferencia sobre mis métodos de trabajo y su relación con la pirámide de Maslow que me habia gratificado mucho.Volvia de chupar energia violeta de un público contento y agradecido de escucharme , con ganas de no terminar el intercambio de ideas y de palabras que subia la temperatura creativa de la sala. Volvia llena de energia violeta .

Ella se sentó a mi lado en la sala de embarque y como hago siempre la observé detalle a detalle. Tenia un look-presentación muy evidente: monja de familia muy muy bien, de Madrid, que habia colgado los hábitos diez años atrás y que dedicaba sus horas a un trabajo por la sociedad ....de alto standing.
En el fondo me equivoqué poco.
Estuvo leyendo el suplemento de salud de un diario que a mi me habia pasado desapercibido y que me di cuenta de repente que lo necesitaba urgentemente para mi programa de radio del dia siguiente que tenía sin preparar.
Esperé pacientemente a que acabara y luego sacando una voz, entre dulce, decidida y que pareciese educada en colegio de pago (...Al que nunca fui. Mis padres no eran liberales , eran tacaños) le pedi por favor, si seria tan amable de pasármelo.
Me sorprendió su respuesta , su mirada, su dulzura. Increible. Le estuve profundamente agradecida.

Y mira por donde , en el avión se sentó a mi lado. Hubo un error. La secretaria nueva de la embajada (ocupaba un alto cargo diplomático) no habia sacado su billete en clase vip. Mira ahí tuve suerte. La pude conocer.
Ella iba a dar una conferencia sobre lo mismo que yo, pero esta vez en mi pais. En la universidad. Rapidamente entramos en nuestra pirámide de Maslow interior y la compartimos.
Nos separaba una década , nos unia le necesidad conocida.
Toca el piano. Es muy disciplinada en eso. Viaja mucho , de embajada en embajada, de pais en pais. Siempre sola. Esa soledad con apariencia de voluntaria. Mucho miedo detrás.

Hablamos de nuestras vidas, la suya con mucho más lustre y pianos de cola, con fiestas en las embajadas, de vestidos largos, brillos y champangne francés. La mia con mucho más trabajo, patria y terruño.
Las dos atrapadas en un matimonio triste , espectante, que acabó muerto de inanición hace ya algunos años. Sin asociaciones a las que acudir para establecer normativas de resolución de vidas de mujeres con ganas de vivir todavia sin canalizar.
Eso y la conferencia nos unió.
Parecía que nos conociesemos de siempre, incluso de antes de nacer, perteneciamos a unos arquetipos universales unidos por una necesidad, por la unica necesidad.
Ella un uno, evidente en la primera mirada, una mujer esclava de sus propias reglas interiores tan rigidas, yo un seis, enfrentando el miedo una y otra vez, cada segundo, cada acción ,cada pensamiento. Una carrera de fondo, no contra el miedo, que se podria vender, sino con el miedo, intentado ganarle un centimetro en cada uno de los segundos de mi vida.
Quedamos en vernos, en escribirnos, en contarnos nuestros proyectos y nuestros logros, si los hubiere, quedamos en quedar para ligar, para comprarnos medias...
Compartimos nuestras dudas sobre lo que no nos permitia soltar amarras del todo para volar para siempre sobre nuestra vida.
Ella fué mas concisa, clarividente y sincera :
- Yo .....sigo enamorada, veinte años después...... de un canalla.

Cuando me conteste, os seguiré contando.

UN DIA SE ME ESTROPEO INTERNETE

Si , llegué a casa y me encontré aislada del mundo. No tenia internet.
Llamé a la Compañia , enfadada como siempre, ya que tengo la sensación de que son unos estafadores a los que me veo obligada a pagar desproporcionadamente por algo que tenia que ser un bien de la humanidad. La comunicación.
Me atendió Carlos Estébanez con voz dulce :
- Dígame, por favor su nombre para poder dirigirme a usted.
- Dígame por favor su DNI para poder confirmar los datos
- Dígame por favor su número de tel con nueve cifras para poder encontrar la linea.
- Dígame por favor el partido al que vota para saber si está usted equivocada.
.......
- Esta bien, señorita Blunm una vez hechas las comprobaciones la averia está en la central, pasaremos aviso a la Compañia para que la solucionen .
Después de 3 dias recibí una llamada en el móvil, en la que un boot me decia:
-Somos la Compañia, pulse uno si cree que la averia está solucionada, pulse dos si sigue sin solucionar, pulse tres para otras opciones. ajjjjjjjjjjj que opciones?
Pulsé dos.
Silencio administrativo de la Compañia durante una semana
Llamé mucho mas enfadada , me atendió el señor Ricardo Valdés :
- Digame por favor todo lo que le dijo a mi compañero anterior sin omitir ningun detalle.
- Todavia no ha cambiado de partido?
.........
- Pues Srta. Blum una vez hechas las comprobaciones el problema es del router. Su router es de la marca ACME y yo le doy el teléfono de esa compañia y usted se arregla. Que dios provea suerte.
Monté en cólera.
- Páseme con el departamento de bajas
-Ahora mismo Srta. Blumn, desea alguna otra consulta?
Me atendió la señorita Almudena Valparaiso:
- Estoy desolada con lo que le está sucediendo Srta. Blumn por ello le voy a descontar la mitad de las cuotas de los próximos tres meses y le envio un router a casa, de facil instalación.
Me conformé. Estar aislada es duro.
Pasó otra semana sin noticias de la Compañia.
Llamé suavemente esta vez a preguntar por mi router.
La señorita Elena Sanmartín me informó de la suerte que habia tenido en no recibirlo, ya que tendria que haberlo pagado y después devolverlo porque el router que me iban a enviar no servia para mi instalación.
Pensé que me querian volver loca, para que pagase sin servicio o quizá por otros intereses ocultos de la Compañia.
Pero la amable señorita SanMartín me ofreció la visita de un técnico y la gratuidad de las coutas de los próximos tres meses. También me facilitó un número de fax para poner una reclamación formal a la Compañia, ya que no existía ninguna otra forma de hacerlo. Asimismo se comprometió a que me llamase la Srta. Valparaiso a disculparse por haberme querido enviar un router inútil.
Me llamó.
Desolada también. Me ofreció devolverme la cuota del mes actual, que he estado sin servicio y me dió el apartado de correos al que tengo que enviar mi reclamación ya que el número de fax facilitado anteriormente ya no está en servicio.
Me llamó el técnico, me llamó su supervisor por si el técnico mentia.
Quieren pillar al técnico mentiroso.
Y porfin estoy con vosotros.